ИСТОРИИ пробуждения » Елена Биллер

История пробуждения

Елена Биллер

Начиналось у меня всё жестко. Пришла я в школу в феврале 2018 года измотанная, с расшатанной психикой и подорванным здоровьем. Почему так случилось – я и сама не могла понять, в детстве я была жизнерадостным, творческим и общительным ребёнком. Мне всегда было интересно жить, интересно с самой собой, и другие дети тянулись ко мне. Но к 2005 году, получив своё первое образование (в музыкальном колледже по классу фортепиано), я почувствовала глубокое разочарование. У меня был результат: красный диплом, блестяще сыгранная гос программа, но это меня совсем не радовало. Я поняла, что положила столько сил на то, что мне даже не нужно по большому счёту. Тогда я подумала, что, может быть, мне просто сменить профиль. Но в 2010 году после окончания Академии Культуры по классу эстрадного вокала, я поняла, что и это тоже не принесло должной радости. Более того, я осознала, что к этому времени всё, что я хотела в жизни попробовать – я попробовала, одна из ярких сбывшихся мечт – создание своей фолк-рок группы, где я была солистка. И когда мы выступили на одной сцене с известной группой того же направления «Мельницей» - я поняла, что дальше я не хочу! Вообще, чем бы я не начинала заниматься, у меня хорошо получалось, и я быстро набирала обороты. Но каждый раз достигнув какого-то уровня – у меня терялся интерес. Как будто всё это не туда. А что туда? И с 2010 года у меня был мучительный период попыток понять куда мне двигаться.
Кроме того, я очень закрылась за время учёбы, и не могла и не хотела ни с кем общаться. У меня сформировался жестокий «комплекс отличницы», который убеждал меня, что любить меня можно только за какие-то внешние достижения. А мне не хотелось достигать. Мне хотелось жить! И я искала эту жизнь сначала в практике пути воина, по трудам Кардоса Кастанеды, которые мне очень «легли» в то время… Потом, придя к застою в одиночной 4-годовой практике, я решила поехать в цитадель жизни, как мне казалось, – Москву. Там тоже почти сразу нашла себя на попроще модели и натурщицы. Но все эти шатания никуда не привели, и к 2017 году я пришла к полному бессилию и незнанию что делать, я перестала бороться и искать, у меня не было желания просыпаться по утрам. Я не понимала – ради чего. И тело уже само чувствовало, что жить ему не зачем, и потихоньку разрушалось… За несколько месяцев до школы я ходила, опираясь на тросточку. Иначе – больно. Я чахла на глазах. Усугублялось это тем, что снизилась моя способность ко сну. Я не могла засыпать! При засыпании - сильные панические атаки. Силы кончались только под утро, и я засыпала, полностью истощенная.
"Это и есть "ад", - про себя думала я.

***
Еще на первых порах в школе со сном было так же. Могла заснуть только где-то в районе 21-22 часов. Если время заходило за 23 – то всё, начинались атаки.
А мы с клуба в Минске приезжали после 23. И эти ночи для меня были "трэшем".
Я, конечно, уже была не одна. Однако, много лет жизни с закрытым сердцем не давали мне ослабить свою хватку и поверить, что можно расслабиться.
Кроме того, надо было где-то доставать деньги на жизнь. До школы я год не работала и накоплений не было. НС была "никакой", и я не могла ничего делать. Все, что делала казалось бессмысленным, тяжелым, раздражало и вводило в еще большую тоску и депрессию.
Родители, как и у многих, были против моего пребывания в непонятной организации. И это для них было даже хуже, чем если бы я умирала дома. Поэтому брать у них деньги даже в крайнем случае - я не могла. Я говорила им, что все хорошо, что я зарабатываю в Минске. Работаю администратором в центре йоги.
Помню первые месяцы в школе моей едой была гречка и овсянка. И от сильного желания сладкого - ела сахар. И если кто-то угощал меня каким-то другим сладким - я просто летала. В первый свой месяц, еще до ретрита я прям на "Практике Тишины" подходила к особо добрым, на мой взгляд, людям, смотрела в глаза и просила денег на следующую "Практику Тишины". Я очень хотела заниматься и получить хотя бы начальный результат от занятий, настолько плохо я себя чувствовала.

Некоторые ребята из команды меня поддерживали.
Те, кто знали ситуацию - прямо подходили и давали денег. Я им очень благодарна, потому что мне в тот момент казалось, что я совершенно одна и никто не понимает моих чаяний. Я видела, что у многих ситуация гораздо стабильнее моей, и они просто не могут проникнуть во всю соль моих переживаний, поэтому не делилась особо. И меня тогда скорее отпугивало, нежели поддерживало, что все такие улыбчивые. Я не понимала, как можно улыбаться, когда мир такой шаткий и вот-вот рухнет, когда нет опоры под ногами и за каждый новый день надо бороться. А здоровья и сил на это было тогда еще совсем мало. Помню тогда меня подкашивал даже запах сигарет и длительное держание в руках телефона. Настолько имуннитет был слаб.
Однако, именно чувство, что мне никто не поможет и что я могу рассчитывать только на свой дух – заставило меня преодолеть очень большой мой страх, и начала петь в минском переходе. Для заработка. Я очень хотела продолжать обучение и жить с командой. Поэтому я была готова на всё…

Но хуже всего, даже не отсутствия сна, здоровья, имуннитета и денег – хуже всего был этот жуткий "комплекс отличницы". Это забирало все силы! Концепция, с которой я рассталась только перед пробуждением - что всё всегда надо делать на "отлично". Чтоб, типа, любили. И кучу энергии я отдавала тогда переживаниям, что меня выгонят из школы, потому что, видя как работают "старички"... а они были просто мега активные и крутые... - я понимала, что я не соответствую. И со своими детскими проблемами бессонных ночей и общей истощённостью - просто обуза для школы. Меня это понимание поедом съедало. Грызло просто. В одну из ночей я даже ... пофиг на репутацию... скинула в чат мольбу о помощи. Рассказав всё, что со мной творится.

Я каждый день думала о том, что хочу поехать к Артуру Сита и расслабиться хоть чуть-чуть. Потому что напряжение и суета среди дня достигали пика. Я просыпалась с ужасом, что наступает новый день, а значит мне опять разрываться между попытками заработать деньги, быть включенной в деятельность и банально поспать, если учесть, что я почти не спала ночью. Регулярно смотрела, где у Артура сейчас сатсанг. А на клубах от такого сильного напряжения - я каждый раз и через раз устраивала истерики. Выла и тут же следом начинала смеяться, и это снова переходило в рыдание. Ребята даже начали "минусуюших" членов команды называть "Биллер включил" :)
Конечно, я не чувствовала в этом личном аду ни путь, ни Генадия. И очень часто меня от моих страданий – выбрасывало в сильный настоящий момент. И я понимала, что вот это и есть реальность. А мои страдания – это что-то инородное, лишнее, что накрывает или засасывает с головой, и затмевает ясность. Такие состояния были и до школы, особенно последний год перед приходом. Видимо, всё уже было готово к «родам», осталось либо «дожать», либо наоборот расслабить и уже подойти к этому мягко. Первое как раз происходит с людьми в социуме. Их пинают к выходу. А в школе - мы стремимся, чтоб это было мягко. И в моём случае так и произошло...

Май (4-й месяц моего обучения) - все уехали на ретрит, я осталась в огромном доме на Окольной одна... И в тот же миг, когда захлопнулась дверь последних уезжающих, и я понимала, что сейчас могу немного расслабиться... - я поняла, что не могу!
Что, походу, это я сама ... моя программа... меня изводит. Не школа, не люди, не ситуация.
Видение этого было первым шагом на путь. Потому что до этого я просто ТУПО ВИНИЛА ШКОЛУ в своих состояниях, и каким-то внутренним чувством, что уходить ни в коем случае нельзя - держалась. Хотя ум мне говорил: «Вали. Ты тут истощаешься, а не становишься счастливее, как мы сами об этом говорим людям»
А тут уже мне было очевидно, что во мне всё!

Ну и на втором моём ретрите, в июне (5-й месяц обучения) – я наконец почувствовала путь и Генадия! Этому способствовало ряд факторов и ряд сделанных до этого выборов. Тяжелая работа в переходе и трудно доставшаяся мне виза в Латвию. Градус закипания был порядочным уже перед ретритом. А на ретрите... в последний день, во мне что-то сломалось, какое-то сопротивление, и я наконец почувствовала Генадия, и что все, что он говорит - истина! У меня появилась стойкая уверенность в происходящем, в том, что мне СЮДА ТОЧНО. Не было ни капли сомнений! Была благодарность и трепет перед тем, что делает для нас учитель, как он добр и терпелив, несмотря вот на такие наши неверия, сомнения, сопротивления. Я поняла, что теперь я точно готова сделать всё, чтоб остаться, буду работать в переходах, находить время, совмещать, буду землю зубами грызть! И как только я вдохнула воздух для нового подвига - жизнь мне сказала: "Всё. Доказала!.." И не стала просить больше доказательств... А наоборот посадила меня под своё крылышко, вверив меня в руки очень заботливого человека, члена команды, ныне – моего друга сердца, и подарила давно забытое ощущение гармоничности и спокойствия мира, а не бешеной гонки в попытках его догнать.

Мир развернулся! Как об этом и говорят те, кто встали на путь... И дальше всё было очень мягко.
Мой друг сыграл не малую роль в моём раскрытии. Тоже видимо, не без согласия Бога... ведь теперь всё способствовало моему движению по пути.
Он создал такие условия, при которых я смогла впервые за много много лет расслабиться и не думать о выживании, вообще ни о чем)), дал возможность полностью погрузиться в деятельность школы и в свою природу. Возможно, это был ключевой момент!
Он помог мне с визой, сделал всё, чтоб я могла быть ближе к команде, смогла проходить все практики, которые даются.
Как раз одна из летних практик видилась мне очень важной, на неё я очень хотела попасть... хотя не знала почему. Я просто знала, что это важно. Что либо я умру, либо проснусь. Потому, что я очень боялась. И когда ехала с Сашей Кучинским на место практики – у меня было ощущение, что я еду в последний путь. И действительно, в круге в какой-то из дней я пережила состояние, близкое к состоянию перед смертью. Я оглянулась на свою жизнь, и увидела, что это была жизнь полная напряжения. Я ущемляла себя практически во всём, совсем не давала себе воздуха. Изнутри вырывался вопрос: "За что я себя так?" Неужели чьё-то мнение обо мне настолько важно, что я готова отдать за него жизнь, отказаться от себя, своей свободы, от жизни в ладу с собой? Это было больно - сознавать, что на иллюзорные ценности я положила жизнь. И я решила, что если я выйду из круга, и хотя бы один день после круга поживу - то я поживу любя, свободно, без страха. И это было очень сильное решение.
А когда я приехала после практики домой, то там меня ждало ещё одно отпускание. Которое меня и "добило" ))... и вконец переключило))

После - начали происходить удивительные вещи. Сейчас я вижу, как вся жизнь и все события в школе вели к тому, чтоб я вылезла из своих программ. И как без них хорошо! Особенно без "отличницы". Не то что бы я стала теперь плохо всё делать, нет. Радость от качества осталась, однако теперь нет страха осуждения за свои действия и дела. Это какая-то непонятная для меня, но очень естественная свобода. И счастье! Я ощущаю, что как будто с меня сняли бетонную плиту, которую я носила всю жизнь.
Лёгкость, спонтанность, творческое отношение ко всему, желание вершить дела, много идей, много энергии делать то, что казалось бы даже не интересно. И времени на всё не хватает, но ты все равно предан всем этим делам и рад, что есть возможность так разнообразно проявляться.
И здоровье наладилось. Даже не то слово как. И сон. Потому что есть для чего просыпаться!)))
И с каждым днём просыпается всё новая глубина и отпадают с огромной скоростью старые ненужные страхи, боязни, привычки...
Пробуждение - стоит тех потерь и лишений, которые пришлось пережить на пути к нему.
А это ведь только начало... Даже представить сложно, что будет дальше. И хочется дальше! И хочется трудиться. Для школы
и вместе со школой. Очень мало личного и личных путей осталось. Всё развернулось к жизни, к пути, к помощи другим встать на путь и развернуть свою жизнь. И жить этим хочется. И просто жить хочется. И все так упростилось...